屌丝淡然回应：

风月—八卦墨汁

1、高富帅：“我泡过的妞比你泡过的面还多！”
屌丝淡然回应：“我打过的飞机，比你坐过的飞机还多！”

风月—八卦墨汁

朋友说：小时候我就知道自己不平凡，前生肯定大有来头。还真是，我昨晚做梦，梦见了盘古大神。大神说，他的眼睛变成日月，身体变成五岳，而我也是他身上的一个部位变化而成的，你知道是哪里吗？
我笑了笑，道：从你的气质来看，一定是大神的‘屌丝’变成的。

风月—八卦墨汁

天气刚热大街上有一妹纸那穿的让咱看这就打哆嗦，坐在公园旁边一老爷子道：这姑娘，看着就让人想犯错误啊。
旁边老奶奶用杀人的目光微笑道：犯个试试。
老爷子道：我倒是想，我那二兄弟不听使唤啊。。

风月—八卦墨汁

我擦勒。。。怎么都是扣护臂啊。。。事不过三啊！！！


有一天我突然发现自己拥有了特异功能，能够听见动物的心声。
于是我屁颠屁颠地跑到我两只XX的面前，努力的听着。
XX甲：“这SB又来了。”
XX乙：“我又要倒霉了。”
XX甲：“这SB一定又要把我的毛染成不知道什么鬼样了！”
XX乙：“谁叫人类都是SB呢！想开点吧。”

风月—八卦墨汁

美国总统奥巴马在演讲：“近十年来，我们美国被两盏灯照的头晕目眩，精疲力竭，是哪两盏灯？”
边上的副总统拜登有点不自然。
奥巴马停顿了一下继续说“一个是本拉登，一个是斯诺登。”
拜登如释重负，心想：“你小子早说撒，黑老子一跳。”

风月—八卦墨汁

上课听到两同学在讨论电影。
同学甲说：我喜欢用真实感情表演的电影，因为只有这种电影才能打动我。而那些纯粹是靠演技虚情假意的烂片我看到就要吐了。
然后我听到同学乙不屑道：卧槽，看个A片还那么多要求。
。。。@笑死爹了。

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甲：你知道花当了妈妈吗？
乙：这谁不知道啊，花生米了。
甲：米是花的第一胎孩子，还生了第二胎，你知道吗？
乙：不知道。
甲：你的信息不灵呢，花生牛奶了。
乙：是哦。
甲：花还有个私生子呢，知道吗？
乙：私生子，是谁啊？
甲：是油，花生油，真笨，这你都不知道。
乙。。。

风月—八卦墨汁

儿子：爸爸，给我买房买车吧？
爸爸：买房买车？干什么？
儿子：我找到女朋友了！
爸爸：是吗？我家有房有车呀！
儿子：不行，女朋友说你们的不算，要我自己有才行！
爸爸：尼玛，你才10岁，买车你们会开吗？买房你们能生活自理吗？
儿子：我也是这么跟她说的，可女朋友说都买了后你再给我们请个司机，雇个保姆就好了！
爸爸。。。

风月—八卦墨汁

儿子：爸爸，爸爸，快来家啊。
爸爸：儿子，我在上班呢。你妈不是在家吗？
儿子：爸爸，不得了了啊，妈妈想到了了更有效率的办法。
爸爸：这是好事啊——她怎么想的？
儿子：她想一边给我洗澡一边给我洗衣服，然后我自动穿着衣服出来了。
爸爸：啊？还有这样的办法？你妈真聪明！
儿子：可是，我都快在洗衣机里转晕了。

风月—八卦墨汁

周末的上午，老公又犯错误了。
老婆：“去吧，跪四个小时。”
老公：“老婆，儿子在房间里做作业，看见了不太好，对他幼小的心灵是个反面的影响，要不，等儿子做完作业出去玩的时候再跪？”
老婆想想也是有道理，就同意了：“好，就听你一次。”
过了一会儿，老公走进儿子的房间，小声地恶狠狠地说：“今天不准出去玩。”