辞职，去旅行！—— 一起学习旅游冷知识

风云儿

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辞职，去旅行！

辞职，去旅行。两件最大快人心的的事情都叫她一个人干了。一个曾经自诩劳模的姑娘，毅然放弃了高薪厚禄的工作，离开“奔向成功”的康庄大道，只身挺进环球之旅。她就是蔻蔻梁—前南方都市报城市杂志中心首席编辑。

本书收录了她跑了40多个国家的环球旅行经历，各种有意思但不可或缺的经验。蔻蔻梁认为这本书是天下最不靠谱的旅行书，不过她确保它会让看书的人快乐。书中记录旅途上那些让人大笑、微笑、讥笑、傻笑的故事。你可以从书本里读到：莫斯科地铁有多考验人的智商，也知道埃及的男人最靠不住……至于到底需要带多少件衣服、怎样上厕所最超值、怎么甩掉让你难受要死的旅伴、地图是用来消耗青春的，GPS是用来害人的等等“谬论”和”冷知识”,真的只有在这本旅行书里才看得到。下面就跟大家分享这些“冷知识”！~

NO.1如何甩掉你的坏旅伴：

理论篇

一般而言旅伴对于一个人旅行的重要程度仅次于金钱，有时甚至高于金钱。和一个不合适的旅伴上路，就像穿一双不合脚而且是高跟的鞋去爬山，或者戴着满头发卷跟梦中情人吃烛光晚餐。

坏旅伴都是旅游大神的敌人派来的，也可能是那个你一出门就会皱眉头的老板或者老公派来的。他们负责毁掉你的旅行，通过一次又一次的作祟，毁掉你对旅行的兴趣。

如此一来，你的人生就是乖乖地待在家里，守着老板和老公，顺利变成一个师奶。考虑最多的是如何蒸一个肉饼。人生最大的悸动就是相识多年的那个理发师今天抚摸了一下你的脖子。

对于坏旅伴，唯一的对付方式就是甩掉他。坦白地说，更多的时候如果不违法，我真想杀掉他──一个人在旅途中被折磨到一定的地步，你会发现仅仅是“甩掉”他绝对不足以平民愤。

“偷偷溜走”是企图甩掉旅伴最愚蠢的方式。这个想法除了让你睡不着觉，随时保持警惕状态，心不在焉之外，没有半点儿可行性。

多半甩不掉旅伴的人都是因为有一个错误的价值观在作祟：这样做不够义气。对方没有自己会死。两个人虽不能同月同日生，但求同月同日回家。他们情愿忍受折磨也无力回答别人的一句：“×××呢，他不是跟你在一起吗？”但凡一听到这句话，被折磨的可怜人的道德感马上飙升，开始自我谴责，怎么变成了一个陈世美？

所以，首先我们得明确一点：甩掉坏旅伴并不是什么不道德的事。这是一种自卫，一种反抗，一种对自由和更美好生活的向往。自由，多美好的字眼！为了自由，有人甚至连生命和爱情都可以抛弃，所以甩掉你的坏旅伴刻不容缓。

其次，怎样判断一个人不是一个坏旅伴呢？如果他把你当做：保姆、警察、提款机、钟点工、万事通、活地图、闹钟、旅游指南、大力神、医生、神甫……以上各点不幸占了3条，那就有足够的理由可以甩掉他；占据5条以上，请参考各地法律以及引渡条例，酌情杀掉。

曾经有个旅伴，每天要向我报告至少20次身体的各种不适。他的疼痛部位细致地分布于全身有细胞的所有地方，并在一天中的任何一秒钟里都可能发生。走路超过300米的时候他腿疼；一刮风鼻子就会堵；一天吃不到米饭胃就难受；万一找不到厕所更是完蛋了，小命都没了半条。

某天清晨，浪漫无比的蓝天花树下，他嘴里吐出“眉毛疼”三个字的时候，我决定无情地甩掉他。

可惜我还是功力不够。后来他以顽强的毅力战胜了我。在接下来的行程中，这个豌豆公主投胎的男人比我任何一任男友都更加忠心不二地死跟着我。他简直无法容忍我离开他的视线范围，也无法容忍自己不出现在我的视线范围。他努力地占据我的视线，我的听觉，我的嗅觉，用一切匪夷所思的坚持向我宣告一件事：“哎呀，我不舒服。”

当他可怜兮兮地拽着自己36裤腰的牛仔裤，支棱着一脸粗黑的胡茬，可怜兮兮地告诉我 “你看你看，我瘦了好多”时，我甚至都没有力气告诉他一个常识：“一条穿了两个月都没洗的牛仔裤自己会松掉的。放心，宝贝，你还很丰满。”

于是几乎剩下来的旅程，我都在后悔，悔不该买了张双人的欧洲铁路通票，以致任何一个单人拿着它都无法继续旅行。省下来的几十欧元，通通变成精神损失费。

我的另外一个可怕旅伴是个患了“神经细小症”的美女。如果我是男人，那段旅途可能会变成蜜月旅行。试想一个楚楚可怜的弱女子是多么能激发雄性荷尔蒙，多么让男人由怜生爱：市场里带血的现宰牛肉令她浑身颤抖；长了虫眼儿的青菜会让她反胃；而土地上密布的灰尘总是居心叵测地要绊倒她。

决定离开她的时候我好好地检查了一下自己，还好，还没有被她的软弱和依赖变成一个男人。

虽然才离开了5分钟，我开始担心她在人生地不熟的城市能不能一个人走下去，但理智告诉我：这个城市叫做北京，没有人会在北京死去的。

NO.2 如何甩掉你的坏旅伴：技术篇

坏旅伴是被派来考验我们人品的。虽然我们始终有颗向上的心，但是却难免被逼得走上始乱终弃这条恶人的道路上来。但，在时间和金钱都有限的旅途中，任何一个破坏旅程的因素都应该被无情消灭。简而言之：当甩即甩。

大抵说来，甩掉一个旅伴跟甩掉一个女朋友的方式差不多，都是甩人嘛。奇怪的是大多数人甩掉女朋友的时候并无怜惜，在甩掉旅伴这事情上却表现出中华民族五千年文化附体的样子，成为一个儒家代言人。

甩人，最多人使用的一招是：故意表现恶劣，以便让对方先把自己甩掉。

这个方法要诀在于调动所有关于“寻找反义词”的本事。如果对方想睡觉，你不妨开着大灯做做跳跃运动；如果对方想出去玩，你可以瞌睡虫上脑非要睡到自然醒不可；对方饿的时候一定要嘲讽他胖得都翻不到自己的肚脐眼了；对方要找洗手间的时候你要缓慢地吹起口哨。

终于，对方表示有意见了。这时，一定要在脸上交替出现：无知，无奈，无辜，无聊，无所谓，无厘头，无可无不可等表情，并且用念力在心里默诵以下口诀：“老子就是这样子，受不了你就自己滚蛋。”

当然，你有可能碰到一个能原谅你一切毛病的女朋友，也有可能碰到一个能包容你所有变态行径的旅伴，这个时候，有硬甩法和软溜法两招可用。

所谓“硬甩法”，就是直接跟对方摊牌。在一个天气炎热或者严寒的傍晚，疲惫又饥饿的时候——要知道美好的天气和充沛的精力下，实在很难酝酿出坏心情来——你可以先回想一下自己在行程中最痛苦的时刻，自我催眠到最高级别，然后带着那时的情绪，缓缓地向对方说：“我想告诉你，我实在没有办法忍受……”以这种方式开头的句子，哪怕不能达到甩掉一个人的效果，也至少能够出一口鸟气。更何况这种明着找茬的方式最能激化矛盾，然后通过激化矛盾导致两人分道扬镳。最不济，还能警醒对方以期改变，反正总能有一点儿收获。

所谓“软溜法”，大抵是怂人爱用的，那就是偷偷溜掉，就像《李米的猜想》里面那个丈夫，一走就是四年，你满世界找我去吧。用这招的前提是要提防自己的内疚或者恻隐之心大发作，走都走得不安心。所以这招并不适合用来对付那种娇滴滴的旅伴——不过如果你选择了一个娇滴滴的人做旅伴，老实说，再苦也是你活该。

如果你的坏旅伴是那种摔到地上还不忘抓把沙子，拉不出大便怪茅坑的强悍派，那么软溜法显然比硬甩法合适。因为搞不好对方道行比你高深得多，折磨人的本领已经打了通关，你使出“硬甩法”，他反攻你一道，很可能还反伤了自己。打不过躲得过，比狠斗硬之前先掂掂自己的斤两。

不过话又说回来，挑旅伴就像挑伴侣，如果是你自己挑的，最好别跟人抱怨，省得听故事的人一边听一边撇嘴：“切，还不是你自己挑的，瞎了眼的人怪得了谁！”

NO.3孤单的范儿被一滴眼泪冲跑

地球人都知道我对一个坏旅伴的憎恶程度好比美女憎恶青春痘，富人憎恶税务审计官，男人憎恶Iphone4视频查岗。在好旅伴比好男人还难找的今天，应该学会如何把自己包装成一个“不结伴的旅游者”。一个女人孤身一人浪迹天涯，老土而又有范儿，像极了齐秦年代的文艺青年。一不小心留了齐腰的长发，那就硬当自己是三毛附体，全世界我最流浪，看到跟团的人连眼角膜都拒绝反射。流浪的老歪瓜70后也可以硬装迷茫90后。途中不妨随身携带一个固定的物件，拟人化之，事实上是个人商标，在塑造形象上加分。要坚强，要寂寞，要暖，要远方。配上小清新的设计和文理不通的寂寞词句，甩个头发，留个背影，牵个气球，一不小心就畅销起来。不过诸如什么布偶之类的已经落伍了，现下要携带走世界的伴侣应该是一块石头啊，一块漂流木啊，一只干瘪的猫爪子啊……看不懂？那正好，一不小心还从文艺

变成艺术，更上一层楼。我在马德里尝试了一下做个有范儿的旅行者。一个人，背个相机，在城市里瞎走乱逛。广场上有16张空椅子我偏偏要坐在喷泉下的地面上，有饭不好好吃非拿个冰淇淋在手上舔。对了，我还没有忘记经常摆出一种疑似去焦点的目光，冒着挤出鱼尾纹的危险，永远眯着眼睛看人来人往。看人来人往还觉得戏码不够，可以看广场上的鸽子呀，可以看花坛底下搬垃圾的蚂蚁呀，或者看看风的颜色！嗯，这一切，坦白说，我都干了。可是我脑子里酝酿了半天的戏码还没演完呢，天就渐渐黑了下来。我最怕天黑了！相机是要放到包里去的，省得贼人惦记。不放心，像个大婶似的把斜挎包背成前挎包，边走边捂着拉链。眼睛是切勿不可眯起来了，要切换成探照灯状，只要有人敢与我目光对视，立刻狠狠地施以“别以为我不知道你是贼”的目光语言，令对方汗颜。肚子咕咕叫起来。走过一个一个写着

TAPAS（西班牙小吃）的小酒馆，好想进去啊，可是里面那么人声鼎沸，那么双双对对，人人都好像很相熟。不够孤单不够型，我暗啐一口。不敢再继续往前走。门口招牌的海鲜饭和蛤蜊大餐貌似都很美味，可是下面写着“供两人食用”。我总不能在门口蹲着寻找另外一个孤单旅人吧？咦，并不是情人节，为什么单身的旅行者要被歧视？直接进去告诉侍者我一人可以吃掉两人分量？可是脑海里已经看到了侍者那怜悯和理解的目光。不行。

天越发黑了，我的心在乱跳，胃在乱叫，站在路灯底下，连个可骂的人都没有。抬眼，前面见到五个中文字：“阿凤云吞面”。我确信当时的我一定清晰地感觉到了自己的肾上腺急速膨胀，喷射出大量肾上腺素，让我陡然兴奋起来。

立刻冲进去吃了一大碗牛肉面。我还以前所未有的激情拉着店主阿凤大聊起来，把她丈夫外遇的老公的小孩生了胆结石这种周折的八卦都聊完之后，才依依不舍地离开了这个面店。

之后，穿过客栈热闹的公共休息区就回到了自己的那个小房间。

一个人睡的小房间有个很小的床。

床边有个很小的灯。

很小的灯照着一个很小的洗手盆。

我把门紧紧地反锁了三道之后突然觉得有尿意，想到还要先打开三道锁，再重新锁上三道锁才敢去走廊尽头的公共洗手间如厕，突然悲从中来，哭了起来了。

好容易积累了一天的范儿，就被眼泪通通冲跑了。

NO.4 列车时刻表的用处是令你误车

我最喜欢列车时刻表（包括汽车时刻表）了。对于一个不带太多东西，尤其不爱带书出门的人而言，它们是最好的伴侣：当你无聊的时候，时刻表是谋杀时间的利器，因为要搞懂它们太难了。

世界上一定专门有一个人负责设计时刻表的折叠方式。因为工作太无聊，为了彰显他也是动了脑筋的，所以时刻表总是被复杂地折叠成一个小方块。这些折叠得很妥当的时刻表在被打开一次之后绝对难以恢复原状，哪怕你把大脑折皱里最后一点儿智商翻出来，也只能勉强地把它们胡乱塞到口袋里。好似一个被绑的人，左腿反绑在裤腰上，手绕过头跟屁股绑在一起，右脚的后脚跟从左手胳膊肘掠过之后贴在后脑勺西南侧。受了这样大委屈的时刻表们总是奋力地从口袋里蹦出来，把自己弄丢，或者干脆烂成小碎片。

在意大利拿到过一种时刻表，把火车和汽车的出发时间“有机而科学地”结合在一起，它有点儿像小时候玩的纸翻花，每一个不同展开面都是一路车次的时间，智商270以上的人才能把它顺利折回去。

而瑞士有种列车时刻表跟旅行攻略印在一起，尺寸达一平方米。你必须把整张东西颠三倒四前前后后找一遍，才能找到位于这张纸上某个鸟不拉屎地方的小小的时刻表。这时候你最好把它背下来，否则下一次还得重复一次这种练太极一样的动作，展开─颠倒─翻转─颠倒─又翻转─扔掉。

葡萄牙一个小镇里的汽车时刻表的折叠方式倒是淳朴，它是被复印在一张A4纸上的，怎么折全看你高兴，折成纸飞机也行，千纸鹤也行，手风琴也行。所以它不免拥有另外一个缺点，以弥补在折叠方式上的便捷──它根本让人无法看懂。

那个下午我拿着一张这样的汽车时刻表，坐在长板凳上开始研究。我小心翼翼地把大脑折皱全部摊平，以便抖出所有的智慧来对付这张A4纸上密密麻麻的格子，数字和符号。

看着看着，眼前一黑，车来了，又走了，我没理会。

依旧看不懂，眼前又一黑，车来了，又走了，我还是没理会。

那该死的去村里的巴士到底星期几的几点开？我努力寻找这个答案，眼前又一黑。我抬头，见到一辆大巴停在我面前，下来一个面目忠厚的老司机。

“SAGRES，SAGRES。”我冲他反复地说着这个地名，挥舞着手上的汽车时刻表。

他无奈地耸肩，拉着我到一个巨大的汽车时刻表面前，指指画画，又指指画画。由于这个汽车时刻表只是我手上那张的绿巨人浩克版，所以我依然一脸茫然。

这时旁边一个一直在等车的当地人用流利的英语告诉我：“他告诉你说，他刚才开回来这班车就是今天去SAGRES的最后一班。不过，小姐，你一直坐在那里，去SAGRES的班车在你面前停了两班，又走了两班，你为什么都不上车呢？”

我眼前一黑。

后来我甚至已经把它珍重地收藏起来，打算回国之后找高手帮我破解。只是有一天当我收拾行李的时候重新打开它，却怎么也想不起这到底是张什么？──离开了汽车站这个特定的环境，它甚至把自己是张时刻表的身份都隐藏起来了。于是我愤而把这张“废纸”扔掉，直到很久以后，才想起来自己扔的是什么。

事实上我虽然从南到北纵横了整个葡萄牙，却一次也没有看懂过任何一张时刻表。也许一个人必须拥有统筹、计算、排除、绘画、制图、想象、提炼等技能，才能从葡萄牙那些抽象的时刻表里获得想要的资讯。

我一次又一次地打开它们，暗自背诵：井号代表一、三、五开；星号是二、四不开；圆圈是除了周六不开，其他时间都开；但是实心圆圈只周六和周三下午开；如果碰到节假日，星号和菱形都不开；不过如果节假日正好是周一的话，#号会开……

如此，我仿佛只听见麦兜它妈说的那个让人疯掉的纸包鸡。

当误车次数达到了已经“数也数不清楚”的地步，我终于放弃了对列车时刻表的学习。

但是，虽然我从来看不懂时刻表，也看不懂地图，还是固执地到任何一个地方都先把这两者拿在手里。要晓得，长夜漫漫，又不搞艳遇，没有一两个永远搞不懂的斯芬克斯之谜，日子很难过的。

NO.5 旅游攻略都见鬼去吧

让所有的攻略都见鬼去吧！

写下这句话之前，得先把旅游宝典──《孤独星球》系列丛书埋到棉被里，抽成真空，以免它听到我说这些大逆不道的话。

所以，亲爱的《孤独星球》：你是我人生旅途的明灯，你是我的真理，你是我永远不会背叛的圣经。你不是攻略书，正如孔子不是人而是圣贤。

我极其痛恨攻略，正因为我是个爱煞了攻略的人。这句话充满了自己和自己较劲的哲理和玄机。就像《理发师的情人》里面那个女人那样：我死是因为我太爱你，我怕自己以后不那么爱你了，所以只好在最爱你的时候死掉。

我就是那种人，会捧着攻略，从里斯本的最东边一直走到最西边，就为了找“传说中全欧洲最美味的蛋挞”。

在寻找的过程中，我绝对不吃任何一个旁的蛋挞，不吃任何食物，甚至不喝任何水，就是为了怕任何到达舌头上的东西会毁坏“全欧洲最好吃的蛋挞”的美味。

那一天很适合行走。温度正好，阳光明媚，鞋子合脚，食欲旺盛。我从早上10点一直找到下午4点，在路过了124个蛋挞店之后，发胀的小腿和扁平的胃部一起对手上的攻略发出怒吼：

“现在就去吃一点儿！管它是蛋挞还是烧饼，现在就先去吃一点儿！”身体向我发出命令。我几乎是挣扎着走向街边的一个热闹的糕饼店。它看起来很不错呀，明亮的橱窗，香味从店里一直飘到外面，里面每个人都是一副心满意足的样子。

但是被印刷成铅字之后的攻略简直变成某种咒语或者蛊。它咬牙切齿地散发出巨大能量，让人相信如果不找到这个蛋挞，葡萄牙就白来了；不爬上长城，你这辈子就是孬种了；不住到甘南的武装部招待所，你简直就是民族的罪人了。

所以我牙一咬，脚一跺，理智战胜了肉体。信攻略，得永生。

所有写攻略的人大抵都是没有考虑过看攻略的人的智商的。他们认为只要写上“深圳市福田区上步路1021号南方都市报社”的字样，人们就一定能找到这个地点。而事实上如果加上“这是一栋又矮又破的小楼，与深圳的光鲜亮丽极不相称”的描述字样，对于寻找者能有更大帮助。

这些人没想过这个世界上还有一种人看到这些字眼就会晕厥过去，丧失方向。他们没有想过有些人为了寻找“华莱士大街4号”，会在华莱士大街3号和华莱士大街5号之间寻找30遍，搜索了那方圆一公里的道路，甚至还充满想象力地爬到华莱士大街27号楼顶的那个小阁楼上，并且即便这样都找不到该死的4号到底在哪里。是的，我就是这种人。

信攻略，得永生。这句话不假。但并没有人告诉过我“信攻略，得蛋挞”呀。所以我到离开葡萄牙也没吃上任何一个蛋挞。虽然它们出现在大街上，出现在攻略书上，出现在我落寞的记忆上。

更令人落寞的是，当我向某个好心的葡萄牙人倾诉自己无法找到传说中的蛋挞时，他显然露出了不以为然的表情。他言之凿凿地告诉我：“葡萄牙的每个蛋挞都是世界上最好吃的。”

写攻略的人一定都希望“后人沿着他的步伐前进”。他们认为一切的迷失都是浪费时间和极其危险的。可是另外一种危险是：他们只要一写“阿里斯区除了同性恋之外什么都没有，而第五大道的建筑简直是美极了”，你就错过了阿里斯区那满街都是的肌肉美男以及他们开的极有格调的小店，而陷入到第五大道拥挤的旅行社人群里去。

他的砒霜是你的芝士蛋糕，而他热爱的榴莲，你只需要闻一下就会晕厥在地。所以，你怎么知道攻略撰写者和你的口味完全一致？

而万一你不幸看到了关于一个地方的38份攻略，其中18份认为它很有意思，20份认为它狗屁不如，轰的一声，你的价值观就变成猫抓过的毛线球，比大都市的交通还混乱。

被攻略折磨得死去活来的我后来就不看攻略了，采取“走哪儿算哪儿”的不求甚解旅行法。

“那万一你路过一个餐厅，吃完了之后，回来才知道那是毕加索曾经吃过的‘四只猫’，不会后悔自己没有在之前多了解它，更好地享受它吗？”邻居小雷这样问我。

才不会呢，如果真发生了这种事，就把它当做旅行中无意间捡到的天上掉下来的大馅饼，这是需要多好的人品才能得到的邂逅啊！

“那如果你路过一个摩天轮，并没有去坐它。到后来才发现那就是《泰坦尼克号》里面露丝最后跟杰克说想去坐的那个摩天轮，你不会后悔自己都到脚跟下了都没去坐吗？”小雷不甘心地问。

才不会呢，那就让它变成我下一次重返洛杉矶圣莫妮卡海滩的理由就好了啊──前提是，如果我真的觉得不坐会死的话。

于是，执行了“让攻略见鬼去吧”策略的我简直身轻如燕，说去哪里就去哪里，之前既不看书，也不上网。

终于有一天，我到了北京。一从北海公园出来就惊喜地发现一栋飞檐小楼，我像捡到了一个不为人知的大美景那样雀跃着指着它问一位看自行车的大爷：“那是什么？”

在夕阳下，它简直美艳不可方物啊。它那么小，一定没多少人知道吧？一定是一个很偏僻，说出来很能体现我“发现城市之美”能力的东西吧？说不定老大爷也不知道那是什么吧。

大爷顺着我的指头看过去，大吃一惊，非常鄙视，勉强吐出几个字：“姑娘，那就是我们北京城的角楼哇！”

NO.6 以后请叫我高科技旅游者

为了掩饰自己的年龄，模糊掉自己和90后之间的年龄界限，我一直企图摇身一变成为“高科技旅游者”。

前两天去香港玩，特地下载了导航软件放在iPhone里，甚至还下载了一个电子指南针——虽然根本想不通电子指南针的原理，但是如果堂堂苹果公司都骗人，这个世界也太险恶了。

为了有一个高科技旅游者应有的样子，我立志当一个哑巴。虽然我操着七八国口音的英语，跟普通话说得一样好的粤语，但决不问路，决不开口，硬要挑战“路在嘴边”的古训，甚至连“往蔻蔻梁所说方向的相反方向走就是对的”的铁律都不顾了。

听说APP商店（苹果软件商城）里面有个西班牙旅游指南软件，有些人就拿着这样一个软件，就把马德里翻了个底朝天，区区一个香港我都搞不定吗？

一个高科技旅行者的做派一定是一个iPhone走到黑……结果嘛，不就走到天黑了。

我从佐敦地铁站出来，企图走到海港城。15分钟的路花了一个小时，中途还要停下来研究20次手机上显示的箭头和路线，还要比对四周的场景，还会走错7、8次路。当我看到海港城一楼LV的橱窗时，几乎都哭出来了。

海港城之大，绝对是不怀好意的大。它根本就是用来欺负人的，尤其是一个在深圳COCOPark（深圳市公园版情景式购物中心）都找不到目标店铺的我，进入香港海港城相当于自寻短见。

什么是海运，什么是港威，什么是3207B，什么叫做4167A，天哪，你不过是一个商场，为什么总要假装自己是一个王国。

无论如何总归是到了。下一步要进行更加高科技的——店铺搜索！我打开iPhone，妄图靠导航找到一双马丁靴。它应该位于，嗯，东？噢不，西南？噢不，东北……我手握iPhone，原地站着转了几个圈，还不时把它甩一下以便能够正确感应到地球的磁场。

最后，当我看到屏幕上出现了一个显然在海港城之外的箭头时，决定今天还是先做一个“中等科技旅游者”。

中等科技旅游者还是要依靠电话，只是回归它电话的功能而已。我打个电话给服务中心，3分钟之内就站在了马丁靴面前。

但是，难道我从此就要告别高科技旅游界了吗？即使对得起自己几十年的旅游经历，也对不起我手上那个散发着高科技气息的电话呀。

这个励志的晚上，我拿出数据线，连上苹果商店。当我看到商店里那些诸如“全球90个国家的地铁线路”、“伦敦景点简介”，甚至是“孤独星球iPhone应用版”的字眼时，眼前出现了一个伟岸的形象：她目光炯炯，手持电子终端，指头乱戳，果断地选择一个前进方向。然后她轻描淡写地把它放回口袋里，斜着眼睛看了旁边一眼。身边那个人，还在忙乱地把一本厚达2寸的旅游攻略书塞回背囊里，鬓角汗湿地问她：“××到底应该怎么走？”

于是，我下载了全世界的地铁图——虽然它能在每一个地方免费获得。

下载了孤独星球手机应用版——虽然几乎每一本我都有。

下载了全球汇率换算器——虽然我到现在还没研究明白怎么用。

下载了电子防狼软件，电子驱蚊软件，电子撵狗软件——虽然我压根不明白原理……

虽然如此，我已经开始在朋友面前炫耀它们在我手机屏幕上的那些小图标了。她们无一例外地哇哇娇叫，还向我投来敬佩的目光。

当这种羡慕的惊呼甚至感染了那些男性友人时，我心里明白：从此，一个拥有高科技手段的“低科技旅游者”诞生啦！

NO.7 贼不知道此地有银三百两

我那个艺术家朋友总是耻笑我爱带现金出国。他一次又一次地掏出放在塑料小薄膜里的国际信用卡教育我：“不要带现金，用卡，用卡。”可是，即使我舍得那高昂的异国提现手续费，也实在难以根治自己的“钞票踏实症”。

今天要讲的内容关于财产安全问题。

人们喜欢渲染国外的吉普赛小偷们人数众多，技艺高超。可是我来自伟大的深圳华强北，每天在“发票发票”以及“东南亚证件集团”里穿梭，日均路过20个丐帮弟子，与无数盗窃抢劫界的元老或新人并肩走在人潮里，哪里还把外国小偷放在眼里。

话说我有个同事，每天走过一个老头子的时候都要打招呼：“生意好啊？”

老头子一定爽朗而开心地对他说：“不错不错。”

可是我见那老头子终日也不过背着手在公共汽车站附近走来走去而已，并没有摆摊，也没有背包。

“他到底做什么生意？”我问同事。

“哦，他是个小偷，这一带是他的地盘，已经纵横了大半年了。他上次企图偷我，我发现了之后他说声对不起，就把钱包还我了，挺有风度的。”

我登时对这个盗亦有道的故事汗了一个颜，深感自己社会阅历不够，不能以平和心对待一个职业。

由此可见小偷这个行业已经上升到某一个讲究职业素养的高度了。那么为了不因被小偷偷，以至自己成为一个穷光蛋，进而被迫成为“新晋菜鸟小偷”才能得到一些回家的盘缠，还是有必要学习一下怎样藏钱。

也许女人都有藏私房钱的先天本领，相比大叔们藏在鞋垫里和内裤里这种又湿又臭的方法，大婶们的方法有美感得多。

在所有前人传授的隐藏现金大法里，大婶甲的方法最简单——把钱叠好了放在薄的连裤袜里，然后贴身绑在腰上，打死结，轻薄贴透又牢固。它的不足之处就是走在街上不好拿。当你掀开自己一层层衣服，露出一层层肥肉，再把这一小叠钞票拿出来的时候，莫说贼，警察都可能已经瞄上你，在保守一点儿的国家，这可能因为有伤风化而入狱。

大婶乙则集安全与时尚于一身。去年流行穿马甲，她把一件漂亮小马甲加了若干拉链内袋，大额钞票都平放在马甲夹层里。要知道这种方法的好处在于够均匀，可以放很多很多张钞票在内都不显得臃肿。倘若放的都是500欧元面额的巨钞，相当于每天穿着一个银行上街。

马甲这种东西百搭，穿在外套里面就是层叠穿衣法，有英伦风。穿在外面则有帅气感，平白给大婶添了两分英姿。

而尚未成为大婶的蔻蔻梁采用的是障眼法。

话说在圣彼得堡的大街上，我和同伴貌合神离地走在路上。我们走过了顶着洋葱头的教堂，卖着鱼子酱的市场，突然，他发现自己手上拿着的照相机只剩下一个机身，机身上的空洞还传出镜头临终的回音：“我被俄罗斯小偷偷走了，走了 ……”我的背囊则大张着嘴，被翻得一团糟。

沮丧死了，旅行多年，我的背囊第一次被贼惦记上。它看起来又旧又丑，连它都被惦记，贼真是穷疯了。

清点一下损失……我仔细一翻，发现全部身家现金钞票还在包里，微笑地对我说：“嗨，我们全都还在！”当下的那种幸福感，就像那些钱是白捡回来似的。

我强忍着炫耀的快感，把钞票们抚摸了一遍，抬头看看同伴哭丧着的脸，思考安慰的话语。

那些没被贼偷走的钞票在哪里？它们在我随身带的小笔记本的塑料封面里，在我随身带的旅行攻略书里，在用地图夹着的小口袋里——因为贼会拉开或者割开你的任何一个有拉链或者扣子的口袋。但贼一不写旅行日记，二对城市街巷比制订地图的人都熟悉，所以一定不会偷走你的笔记本和旅行书。

可是悲惨的事情当然时有发生。我就知道有个沉迷于露天咖啡座的朋友也用了这样的“笔记本障眼法”，然而他总喜欢在露天咖啡座上写明信片，又总容易被国外的暖阳晒掉一部分记忆和清醒。

所以，如果你和他一样，经常把它们落在咖啡馆的桌面上……嘿嘿，恭喜贼发财，就这点儿记性，你还敢带现金出门？

可是，可是万一贼连包一并抢走怎么办？嗨，把夹着大额现金的笔记本放在旅馆里不就行了。

可是，可是万一贼到旅馆里翻你的行李怎么办？我再说一次，贼是不偷笔记本的。

可是，可是万一旅馆失火了怎么办？

那你就带银行卡去旅行吧，真烦人。

NO.8 一个完美的城市就该有点儿“坏人”

每次看到旅行攻略上的“警告”栏目都会跳过去——切，我来自广州，长在深圳，谁还怕谁？事实上我不敲人脑袋抢钱帮补一下差旅费就不错了。每次想到这一点，我都狞笑着安下心来。

今天要说的知识归我和我的闺蜜旅伴祺祺沈共有：旅途是没有什么可怕的。

经过我们严密分析，总结如下：女人在途中能够遇到的最大危险莫过于被人杀掉。如果已经被杀掉了，也就一了百了，没啥可怕。

如果不杀，第二可怕的无非就是劫财劫色而已。遭劫财，则好言相向，劝他只要把相机卡和护照给我们留下，之后无论是卖艺还是求助警察叔叔，总有回家的办法。而相机卡里的旅行记忆，也总归是还保得住的。

遭劫色，就当异国他乡有了艳遇，无非回家封个嘴而已——一不小心，劫匪如索马里海盗一样帅呢，就可以捡了便宜还卖乖，大大享受一下斯德哥尔摩综合症。到老时，瞪着摇椅上穿跨栏背心，屁股下垂，流着口水打瞌睡的老伴儿，悲哀而甜蜜地回忆：想当年劫我色的那个死强盗……

瞧，那么到底女人在旅途中还能有什么可怕的呢？显然没有。想到这一点，我的胆子比健美比赛上那些肌肉男都壮。

有一天胆壮的蔻蔻梁来到了恶名昭著的那不勒斯。那不勒斯的特产可是黑手党啊，在这里被杀掉或者被劫财劫色的可能性是非常大的。

那么，为了表达对这个城市的敬意，我是不是至少应该怀着半颗惴惴的心，哼唱着《忐忑》，方不显得失礼呢？

一下火车，果然名不虚传。火车站广场的混乱程度跟广州有得一拼：汽车在人行道上走，人在栏杆上走，好人藏在广场周围破烂的房屋里，坏人全部聚集在路面上。聚集在路面上的坏人脸上都写着字：“我是坏人”，以及“我才是坏人”。

一股“重归故里”的亲切感顿时包围了我——我这是回到了广州火车站，还是深圳东门？这些混乱不堪和嘈杂声响怎么那么令人宾至如归啊，以前就听说与中国人共同点最多的是意大利人，此言果然不假。

我的肾上腺素被黑帮片的记忆刺激得一直飙升。《教父》出来了，《格莫拉》也出来了。一路上我眼观六路耳听八方，近视的双眼保持一种炯炯有神的表情，双手还动不动就把自己的口袋以及背包轮流摸一趟，用各种肢体语言传达一句话：“我可是有防备的！”──据一些攻略上说，只要摆出这种有防备的气势，坏人就会闻风丧胆，知难而退。

我的好朋友美女苏苏曾经获赠过一个防狼器，据说有200的长焦镜头那么大，包包里通常放不下，只能扛在肩膀上走。可惜没找她借了来，否则那个造型想必相当有震慑力，连黑帮老大都要绕道走。

逡巡在这个城市我像警察破门而入一个空屋子之后举枪四顾那样，审视它的海岸，搜索它的街道，检查它的博物馆。疑犯一个都没有出现。我既没有看到有人尖叫着去追逐一个抢包的小男孩，也没有见到警车呜呜飞过街道。更别说警察把人按在墙上或者用枪指着，这种事情了。好吧，这里是意大利，至少要有欺负妇女的好色登徒子冲我吹口哨吧？没有，都没有。

所以……难道今天是家庭日，黑手党今天都回家吃饭了？

我无奈而安全地离开。在那不勒斯没有遇到黑手党，岂非像去美国没买Coach（蔻驰）包包，去海南没买花衬衫？一个旅行者连点儿惊险故事都没有，回家在饭桌上拿什么显摆？你以为同台吃饭的人有兴趣听你用文艺腔和形容词描述那不勒斯就是“一小片天掉到了地上”？

但我毕竟没有白来。

当我买票回罗马，把背包拉到面前时，赫然发现黑手党还是关注了我。他们没有对远道而来的客人视而不见，还是偷偷派人来把我的小背包割了一下，以表示他们谦逊的欢迎。

精于设计和时尚的意大利人绝非把背包割出大毛口子的粗人，他们只是把我的背包搭扣完美地割掉了。割处没有痕迹，没有线头，没有割坏背包的任何其他部分。它像一个摘除肿瘤的手术那样，背包失去搭扣的光滑部分完美得让我觉得：原有的搭扣简直是对这个背包的亵渎。

在人潮中，我甚至都能看到他薄薄的雪白刀锋就这么轻轻一旋，这个缝得死死的背包搭扣应声而落。落在他带着白手套的另外一只手上。他无声地收起这个搭扣，掏出我的钱包一看，才200欧元，比他还穷，算了。

这是一个多么有品格的那不勒斯黑手党啊，他甚至没有惊动我，没有留下他的名片，他悄悄地来去，不带走我一个欧元。他代表了那不勒斯的精神，一个城市，就该有点儿“坏人”！

NO.9 公交车和广场总有暧昧的关系

我喜欢坐公交车。因为这令我看起来像个当地人。我尤其喜欢在一个陌生的城市里进行“总站坐到总站，换一辆车又坐到总站”的游戏，因为对于想全面看看市容的我而言，这是一个最便宜又最舒适的方法。何况……它能令我看上去像一个当地人。

站在巴塞罗那的加泰罗尼亚广场前看手上的公交线路图，发现所有颜色的线都围绕了这个广场一圈，让它在地图上看起来像一个线轴。线轴在地图上显得整洁有序，但是放大成现实世界以后，四周的道路竟然堵塞得跟便秘似的。

西班牙司机如果还有任何业余爱好，一定是“飞车杀人”或者“上演警匪片追逐镜头真人版”。但是即便以飞车杀人为业余爱好的西班牙司机，到了这个拥堵地段都会变成温文尔雅的北欧土佬。他们用龟速躲避那些旅游巴士，公交巴士，以及从各个地铁口涌出来的游客。

面对如此繁忙的交通，如此全面的线路，我赶紧抬手总结并编造了一个伟大的冷知识：在一个大城市里，所有公共交通都会通往那个最重要的广场。所以在大城市里旅游根本不需要带地图，只要跳上任何一辆公车，看到这个广场的时候跳下来，就能找到酒店的路——当然前提是，你必须把酒店订在那附近。

身为一个路盲，心里从此有盏明灯：古人说条条大道通罗马，原来是“路路公车通广场”的隐喻啊。

这下子安心了，一种被命名为“无所畏惧”的豪情油然升起。拥有这种豪情的旅行者会觉得旅途特别光明，还没有正式出门就已经感受到无尽美好。

到了马德里，发现这个城市根本就是广场狂热者，如果不安放一个广场，他们根本不知道应该用什么方式来结束一条路。所以有了太阳广场，马约广场，西班牙人广场……而太阳广场一定是城市里面“最重要的那个广场”，我猜。

这一天，我在一个投币上网的机器前捡了4欧元。瞅瞅四周既没有失主模样的人，也没有警察叔叔模样的人，只好感谢是上苍赐我钱币。大恩不言谢了一下上苍之后，出门一看——下了一早上雨的天空竟然出太阳了！在这个双喜临门的日子里，我撒腿就往外跑，先跑到太阳广场，然后挑了条顺眼的路一路溜达开去。

在行走的初期，身为资深路盲的我甚至还使用了“去的时候左肩膀贴着大楼，回来的时候右肩膀贴着大楼”的潜水辨认方向法。深感自己拥有多种技能在身，我越发觉得自己实在是胸罗万象的伟大旅行者。走着走着，我就忘记了自己长肩膀了，眼中更不见高楼。

道理就是这样的，弱水三千你一瓢都不拿来饮，就活该打光棍渴死。胸罗万象你一个象都不拿出来用，就活该迷路。

不过，对于一个天生路盲而言，迷路仅仅是人生中一种理所当然的状态。在迷路的熟悉快感中，我没有畏惧，一路走过了许多看起来明显是名胜古迹的建筑。它们又大又美，款式老旧端庄。它们的雄伟使我沉浸在“我可获得了真多见识”的快感当中。

最后，走累了，根据今天总结出来的知识，我跳上了A公车。理论上它当然要在太阳广场停下来。但是为了证明生活的戏剧化，一直坐到总站，它果然都没驶向太阳广场。

只是这怎么可能难倒旅游达人呢？我又胸罗万象了一下：线段是由两个端点组成的。所以公共汽车线路是由两个总站组成的。所以这不过就是坐反方向了嘛。我掏出另外一个1欧元硬币，从总站坐回去。

司机问：“你要去哪里？”

“哦，不就是随便逛逛马德里嘛。”我令自己的声音充满本地人式的自信——我们这些老欧洲可不用他担心。

人生如狗血剧，所以A公车回头路的每一站，包括它的终点站，都当然跟太阳广场无关。当它在另一个终点站停下来时，我看到了标志着城市边缘的橄榄树林。

A错了，B一定对。不是说人的脚丫子不可能两次踏进同一条河流吗？那么我的脚丫子怎么可能两次踏上一辆不驶向广场的公车呢？我奔向前方的另一个公共汽车站。但B根本就是A的同谋，在太阳开始下山的时候，它把我扔在了一个看起来像任何地方，唯独不像太阳广场的地方。橄榄树林又一次萧萧瑟瑟地出现在我的视线里。

镇定。要镇定。我越战越勇，隔壁C的站牌画着一条环线，看起来很可靠。要晓得，走环线的公车，所路过的都是城市中心部分呢！──人家莫斯科就这样的。

我义无反顾地上了环线。然后就又得到一个知识：所谓环线，包括内环线，还有外环线。

这显然是个外环线。外环线履行了它的职责。它毫无怨言，义无反顾地带我参观了马德里外围的厂区、安置区、住宅区、废弃区……如果被我妈看到我在冬夜里穿过那些铁皮小巷，必定从此不放我离开深圳半步。

后来？后来懂得很多旅行冷知识的蔻蔻梁就遇到了懂得很多马德里公车行驶路线的好心人，并且聪明地按照他的指导终于回到了酒店，胸口多罗了一万好几个象。

瞧，迷路真的没什么了不起的。后来到了巴塞罗那我才明白：马德里可不是“路路公车通广场”，巴塞罗那才是。其实巴塞罗那到底是不是，我也不确定呢。

NO.10 语言不通又不会死人

最多人要问我的问题是：旅行的时候语言不通怎么办啊？其中的惊恐和担忧，简直让人觉得他心里一定已经有了一个客死他乡的画面，并且墓碑上以大号字体写着：死于语言不通。底下数行小字，把这句墓志铭用八国语言挨个翻译了一遍。

那么，旅行的时候语言不通到底应该怎么办啊？

对于这个问题，最重要的一点是树立基本的认知——语言不通不会死人。

详情请参照事实一：那么多不懂广东话的人来到广东都能生存，并且还能生存得不错，并且在多年之后依然孜孜不倦地不懂广东话。

详情又请参照事实二：我们那些操着温州话福州话潮州话的祖辈，在美国横扫白人市场，建立起唐人街，凭借的也仅仅是yes与no而已。你甚至只要懂得说thank you，已经没丢礼仪之邦的面子了。

有了这点儿认知，心里就有底气了。年轻的时候，我仗着自己一嘴熠熠生辉的英语、充满补丁的法语闯荡了几个国家之后，认为这个天下简直都向我挂起了“热烈欢迎蔻蔻梁莅临指导”的横幅。在童话故事里，这种人到最终都是要吃大亏的；在现实生活里，这种人果然就吃了大亏。

在那个寒冷的冬天深夜里，我降落在莫斯科机场。只用了5秒钟，我就发现莫斯科人的英语水平简直比莫西干人的英语水平还低。他们好像从来没有受过英语教育一样——也许的确从来没有受过英语教育，对于从我嘴里冒出的熠熠生辉的英语表现出茫然的表情。

我只是想去要一张地图而已，map，就是这个东西，这个只有三个字母，一个音节，但是全机场的人都不知道map。

那一刻我开始隐隐觉得自己的俄罗斯之旅恐怕会有点儿不妙。结果的确不太妙——但是我也并没有死啊。非但没有死，也没有挨饿，也没有露宿街头，也没有找不到红场，更加没有找不到克里姆林宫和伏尔加河。我甚至还成功完成了到“警察局报警，同时向警察行贿”这样高难度的动作。一切，都全靠我那嘴熠熠生辉，但是没人能够听得懂的英语。

我妈说过一个笑话，话说一个什么外语都不懂的人到了德国要买一张开往×农村的火车票，这个地方只有去柏林的慢车能够停靠，而快车不行。于是他怀着勇敢的心，走到售票窗口，字正腔圆地开口说：

柏林，呜呜～～，哐切哐切哐切，no！

柏林，呜呜～～，哐——切——哐——切——哐——切，yes！

然后他就成功抵达了目的地。他心里一定暗爽到内伤吧，如果他上了春晚一定也会说“我骄傲”吧。

这个故事告诉我们，语言不通在旅行的时候只能为你增加自豪的快感，让你的旅行充满创造和再创造的乐趣。

我的一个艺术家朋友在四十岁高龄之际花了18000块钱报了英语学习班，说是为了日后出国方便。乖乖，我还以为他要转行做翻译家呢。等他花光了银两，说出一口像我那么熠熠生辉的英语的时候，一定会发现，正如人民币不能国际流通一样，英语也不能的。亏大了。

当然，后来他跟一切花了巨款学英语的人殊途同归：他们中途辍学啦。想必他是明白了我所说的这个真理：旅途中语言不通，是不会死人的。